“谁”

从小到大，我都是跟着一班朋友长大。。。
同样的成长环境，同样的学习环境，同样的住家环境。。。
但是却酝酿了各自不同的人格。。。
我比较幸运的再好的环境下成长
没学坏、没抽烟、没酗酒。。。
但这些就代表我是个好人、好学生吗？

我也曾偷过东西、讲过许多骗话
但这些就代表我是个坏孩子？

这些人生经验一点一点地在累积当中
个人价值也一直在提高当中
但这也不一定代表着我成熟了、不用人家为我担心

最近看了一出日剧：《太阳与海的教室》
背景是临海的湘南高校，对象是一批即将毕业的高三学生
正当离高中毕业的日子还有一个夏日暑假的距离时，一个莫名其妙的教师来到了这间高校。。。
深刻的是：他问了你是谁时，他不是说问你的名字，也不是你的出处
他说即便你说了自己的名字、出处，也可能是骗话连篇，也不能完全了解你，这并不能证明你自己
所以他又问了主角们一次：你们是谁？
你又问过自己是谁么？
能证明自己活着的理由又是什么？

我曾经想过同样的问题。。。
我到底是谁？
一整夜不睡地反复想这个问题
最终得到了答案而安心睡觉

很简单哪！我就是我，我叫沈良伦，这并不是代名词
人的存在就代表我，
每天做的每一件事，虽然没什么意义，但这就是我活着的证明
做人的道理每天都在变，我秉承我的忍道，一直努力的活着

不该一个人过的夜晚。。。

大学步入第四年了，一事无成的我还在为自己的最后时光而努力着。。。
自从大学第二学年，我便开始习惯自己一个人出外用餐
很多的时候都是一个人，难免会有寂寞的心情。。。
为了弥补这单纯而孤单的心，我会找一个朋友通常少去的地方去尝尝想吃的东西
今夜是一样。。。蛮迟了，我一个人踏了脚车到“掬水轩”去吃“狮子头”饭，再加一份饭后甜品“酒酿汤圆”
每每有心事的时候，都会这样做。。。很想逃离现世。。。很想忘却烦人的事。。。

想了很多往事，但还是不觉得想起了我的那个“她”
这是我最烦的一件事了！
明明对“她”有意思，却又想放弃。。。
她有什么不好呢？还是自觉自身的不足？
但当我想象她对我的感觉时，总会让我更觉我不适合她。。。
我也不知道为什么我做人这么不干脆。。。做事如此，对人也是如此！

自己一个人吃饭，总是很想旁边有个人陪我吃
不是别人，而是和关心的人一起吃。。。
总觉得这样吃饭特别有感觉
心情也能放下许多，也轻松了许多。。。

今夜有mechanic nite，本来是快快乐乐的和朋友在一起，吃喝玩乐！
但我选择了一个人留在校舍里。。。哪里都不去！
本以为这样过一天就没事了
想不到还是逃不过寂寞的煎熬。。。
心情顿时沉了一半。。。

我不是因为没和朋友在一起而感到寂寞，而是寂寞总是会找上呆着的一个人。。。
这种心情勾起了我对朋友的思念。。。也是对她的思念。。。
我更加确定了我对“她”的感觉
可是我的天秤还是占放弃的一方
自觉没能把握到把“她”留在自己的身边
因为爱她所以放手，我想就是这个吧！

寂寞，真是缠人的东西。。。
它总是让我想起不该想起的人事物
勾起我心中的各种欲望
嫉妒、猜疑、生气、占有欲。。。

很想听听她的声音。。。
很想她。。。很想她。。。
如此的夜晚，真是不该一个人过！